他的付出，得到了她

她的付出，得到了傷害

我的付出，得到了一句謝謝你

有時候，無論我做得有多少有多好，我始終什麼都不是...

第20天

“我愛你” ，“對不起” ，“你好嗎？”

我真的好不想這樣...

第18天

很期望你會問我：“你過得好嗎？” “一點都不好...” 每晚需看著之前的短訊來支撐，來堅強，來告訴自己... 讀完了大學，4年後，我會回去找你，把我的所有都奉獻給你

至今，我佯裝的很好

第15天

愛情是什麼？

刷牙.

刷牙不是一個人的事嗎？

你會刷牙給別人看嗎？

愛情是什麼？

打羽球.

為什麼是打羽球？

因為羽球需要兩個人打才有意義...

第13天

有沒有人是會放下尊嚴，不顧一切地去愛你...？每一刻每一秒，頭腦都是空白的。為什麼在我生日後，我和你越走越遠了...

你留給我的，是一字一字拼湊而成的回憶

第11天

我好想向你埋怨，我好想向你發脾氣，我好想摔東西，，但我不忍心這麼做...我好想告訴你，我的成績考得很爛，我就快放棄了，你可以像之前我鼓勵你一樣鼓勵回我嗎？我很需要你，為什麼你在我最關鍵的最後兩個月這選擇跟我道別？我真的很需要你，我真的很需很需要你...那男的是何方神聖？他用了多少的時間打動你的心？三個星期？三個月？三年？還是更多？怎麼我所有的付出只換的“謝謝你”一詞，為什麼那個被打槍的總是我？為什麼到頭來傷心的總是我？為什麼傷心的角色總是我？我真的不願回到原點，我很怕再次過那種生活，我真的很不願在面對過往曾面對的畫面...

一天比一天難熬... 能不能一場車禍，一場火災，一場地震，結束我的生命...

我快崩潰了...

第8天

還以為說了這麼多，能夠安撫自己的心，但其實是沒用的... 為什麼你選擇在這時候說再見？為什麼你選擇用這種方式對待我？真心換不了真情...

兩年的付出，換來的只是一句“謝謝你...”

第6天

看了自我來台灣後，我們之間傳的簡訊，好令人懷念的時段，一切是那麼的美好... 妳悶了，我陪你聊；你讀書讀累了，我鼓舞你；你考試考不好，我安慰你；你難過了，我打電話給你... 你說你很開心，因為隨時想找我我都會在這，說我安慰了你後你不會難過。很希望這一切能夠重來，日復一日。

但是，愛情最痛的呼喚，就是不能重來。

第4天

我最怕寂寞。從前再怎麼孤獨我都不怕，因為心裡有個可以思念的你；現在時過境遷，你心有所屬了，我的心不被准許思念你了... 我幾乎忘了戀愛甜蜜的滋味，就好像貧窮的小孩很久很久沒嚐過米飯的滋味。長距離戀愛是怎麼的我更不知道，但長時間長距離佇在旁看著自己的愛人和她的情人，我經歷過，我很清楚，我嘗過那種很難受的滋味... 最怕空虛的心靈，我深知這只是痛苦的開始...

再也沒人會對我說... “看着太阳告诉你自己你一定做得到^^加油加油加油！！！李汉升！ 不准放弃！”

第3天

她需要的愛情是對方能一直在身邊... 我的心已在台灣待不下去，我恨自己作出的決定。心已經隨著時間開始麻木了，這次適應得非常快，你說是好事還是壞事呢？我了解為情自殺需多大的勇氣，因為腦海裡閃過了這個念頭。到底是什麼把我拉回來？不懂...

到底明天的明天再明天的明天，我會做些什麼想些什麼呢？

第2天

哭，是一種情緒上的崩潰，是情緒上最無奈的釋放。一個人在國外，躲在四人一房的床角，捂著嘴巴哭的感覺很不好受... 上課看著黑板，在圖書館看著課本，想起在家鄉的你，千忍萬忍都撐住眼淚，抱歉，我真的沒辦法止住眼淚，因為沒有一刻是不受現實的折磨...

我真的什麼都沒了...

第1天

她有男友了。恭喜你，祝你幸福...

對不起，我是個自私的人，我沒顧慮你的感受，我只想挽留住你，我沒做到真正的愛你...

這一切都想讓你知道，但是不能，不能...